Vici

siljo · Objavljeno: Ned Avg 14, 2005 8:59 am Naslov sporočila: Vici

Moški je svoj penis približal dekletovemu ušesu.
"Ne, prosim, ne, oglušela bom!" je prosilo dekle.
"Nikar se ne boj!" ji je rekel on. "Če doslej nisi onemela, tudi oglušela ne boš!"

Dva penisa se pogovarjata:
"Ti, ali greva danes zvečer v kino gledati pornografijo?"
"Ah, ne da se mi stati dve uri."

"Zakaj ženske zaigrajo orgazem?"
"Ker moški zaigrajo predigro!"

On (med prebiranjem časopisa): "Tukaj piše, da viagra stane 2.000 tolarjev po tableti. To je pa prava dragocenost!"
"No ja, 8.000 tolarjev letno pa res ni veliko!"

"Tone, svetuj mi, kako naj se znebim svoje stare?" vpraša Silvo.
"Seksaj z njo štiri tedne brez prestanka, pa bo sama od sebe umrla."
Čez tri tedne se prijatelja zopet srečata. Silvo upadel v lica, shujšan..bled...skratka ubog.
"Ja kaj pa je s teboj? Ti je uspelo?" ga vpraša Tone.
"Ne, moja stara je vsak dan boljše volje in samo še žvižga in prepeva. O ko bi vedela, da bo čez en teden že umrla."

"Zakaj moški v starosti nad 80 let vsak dan vzamejo pol tabletke viagre?"
"Zato, da lahko normalno lulajo in jim ne teče po hlačnici."

"Kaj je skupnega ženski in kondomu?"
"Oba prebijeta več časa v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku!"

Prsi in penis se pogovarjajo:
"Medve se počutiva super!" sta rekli dojki. "Vsak dan naju masirajo!"
"Imata pa srečo! Preko mene pa vsak dan potegnejo vrečko in me tako dolgo davijo, dokler ne bruham!"

Po novem niso več ženske tiste ampak moški, ki zvečer v baru rečejo: "Kar brez skrbi bodi, saj imam tabletke!"

Mož se je vrnil iz službe in ženo zalotil v kuhinji pri pomivanju posode.
"Toda, draga, na tvoj rojstni dan ti pa res ni potrebno pomivati posodo! Pusti jo do jutri!"

"Moj mož je bil v prvih letih zakona zelo prijazen in ljubezniv z menoj. Klical me je piščanček, teliček, miška..."
"Kako pa je zdaj?"
"Veš, objasnil mi je, da tudi živalce odrastejo!"

"V čem je bistvo zakonske zveze?"
"Bistvo je v tem, da mož in žena s skupnimi močmi rešujeta skupne probleme, ki jih ne bi bilo, če ne bi bila skupaj."

Sin je vstopil v spalnico staršev, ko je ravno mama skakala po očetu.
"Ja kaj pa delata?" je vprašal sin.
Starša, osramočeno zardita, mama pa reče:
"Poglej, kako velik trebuh ima oče! Skačem po njemu, da ne bo imel tako velikega!"
"Brez zveze, mami!" je rekel sin. "Ko tebe ni doma, mu pa ga gospodinjska pomočnica napihuje!"

"V vsakem veselju je kanček grenkobe" je rekel zet, ko je plačeval račun za taščin pogreb.

Mož je prišel domov in povedal ženi:
"Draga, danes sem šefu podal predlog, na podlagi uresničitve katerega bo firma lahko prihranila pet milijonov tolarjev letno!"
"Res? Ti si pa čudovit! In kaj si predložil šefu?"
"Svojo odpoved!"

Ribič je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla:
"Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo dobila tvoja žena še enkrat več!"
"Želim si pet milijonov tolarjev!"
Dobil jih je, njegova žena pa deset.
"Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa je dobila dve hiši.
"Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"

"Zakaj praviš, da sta tvoj pes in žena zamenjala vlogi?"
"Pes mi nosi copate, žena pa ves čas laja name!"

"Zakaj imaš pa takšno modrico okoli očesa?" vpraša Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."

Trije možje se pogovarjajo, katera od njihovih žena ima večjo rit.
"Moja ima tako veliko rit, da mora v kupeju vlaka sedeti na dveh sedežih hkrati!" je rekel prvi.
"To ni nič!" se je oglasil drugi. "Moja ima tako rit, da moram v letalu rezervirati celo vrsto sedežev, da lahko sedi med poletom."
"Moja ima pa tako lepe plave oči!" je rekel tretji.
"Oči pa res nimajo nobene zveze z ritjo!" sta se začudila prva dva.
"Kako da ne? Drugo je pa sama rit!"

Žena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem ji dva tisočaka in povedala mi je, da me ne ljubiš več!"
"To bi ti jaz lahko povedal brezplačno."

Janezu je umrla žena. Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati:
"Tu leži moja žena, jaz pa počivam v miru."

"Kakšno nesrečo sem imel doslej s svojimi ženami. Kar trikrat sem vdovec. Vse tri so umrle."
"Kar trikrat vdovec?" se čudi znanec. "Kako pa je umrla prva?"
"Jedla je strupene gobe."
"Pa druga?"
"Tudi druga je jedla strupene gobe."
"Tretja tudi?"
"Ne, tretja jih pa ni hotela zato je umrla zaradi pretresa možganov."

"Kako ti je kaj všeč krompirjeva solata, ljubi?" je žena vprašala moža.
"Odlična je, draga. Si jo sama kupila?"

"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."

"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"

"Kako grozno modrico imaš! Si padla?"
"Ne, mož me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na službenem potovanju."
"Jaz tudi."

:lol

Sponzor · Objavljeno: Ned Avg 14, 2005 8:59 am Naslov sporočila: Sponzor

OBIŠČITE ŠE NAŠE OSTALE PARTNERJE