Objavljeno: Tor Apr 04, 2006 10:06 pmNaslov sporočila:
Vici
Res je, da obleka naredi človeka;
Ko se slečem sem žival!
Sem jo dam pripeljal, da bi kuhala kot mami, je pa pila kot ati!!
Kako rečejo ljudožerci ljudem ki tečejo?
Fast Food.
Gresta dva prasca mimo mesarije.
Pa prav prvi prase:nisem vedel da so naši rezervni deli tako dragi.
Na svetu sta dve vrsti žensk, nekatere so zaljubljene vame,druge pa
nimajo okusa!!!
Kaksna je razlika med trabantom in bordelom?
Nobena.Ko si noter je vse uredu ko pa prideš ven te je pa mal sram!
Včeraj se je na zabavi izgubila velika količina sperme.
Pošteni najditeljici od srca želim menstruacijo!
Blondinka je šla po ulici s prašičkom pod pazduho. Mimoidoči
vpraša: Odkod pa to?
Dobitek na srečelovu! je rekel pujs.
Mami, mami, jaz sem videl kaj je očka delal s sosedo! je rekel mali
Primož.
Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš povedal zvečer, ko bo očka
praznoval rojstni dan!
Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo je Primož
povedal: Očka je sosedo slekel, potem je slekel svoje hlače in spodnje
hlačke, potem ga je pa soseda poljubila...... oh mami, kako se že reče
tisti stvari, ki jo daš v usta, kadar pride stric Igor na obisk?
V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga pripeljala prijatelja. Povedal je, da je oslepel in bi šel rad domov. Doktor je naredil pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi, ta pa ni trznil z očmi.
"Kaj vidite?" ga je vprašal doktor.
"Nič!"
Nato je doktor neslišno iz sosednje sobe pripeljal prsato medicinsko sestro, ki je slekla svoj zgornji del in si pred Tinetom pričela masirati prsi.
"In kaj vidite sedaj?"
"Samo neke obrise!"
"Dragi moj," je rekel doktor, "vaše oči so morda res v temi, toda vaš nudelj kaže smer proti vojašnici!"
Poročila sta se Mujo in Fata, toda Mujo s Fato ni hotel seksati. Fata je bila nesrečna in je odšla po nasvet k hodži. Ta ji je svetoval, naj se naredi, da je bolna in tako prelisiči Muja, da bo prišel k njej v posteljo. Čez nekaj dni je k hodži prišel Mujo in potožil, da je Fata bolna in se boji, da bo umrla.
"Ali imaš s Fato spolne odnose?" ga je vprašal hodža.
"Ne!" je dejal Mujo. "Veste, poznava se že od otroštva in ona mi je kot prijateljica."
Pojdi z njo v posteljo in seksajta. Videl boš, da je to pravo zdravilo zanjo!" je rekel hodža in Mujo je odšel domov.
Zvečer je opravil zakonsko dolžnost in zjutraj se je Fata prebudila vsa srečna in poskakovala po hiši. Na stopnicah pred hišo pa je zagledala Muja, kako joče. Pristopila je k njemu in ga vprašala zakaj joka.
"Če bi prej vedel, da je seks tako dobro zdravilo, bi bila moj oče in mama še živa!"
Objavljeno: Pon Apr 10, 2006 12:06 pmNaslov sporočila:
nov star vic
Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil
pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hisi ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za
dobro delo
in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hisi ga je stari prijatelj povabil na spricer, pogovarjala sta
se o
starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hise, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi
katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za
roko in ga
popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel
kruh ter
pripravi sveži sok iz pomaranč . Nato mu skuha še dobro vročo
kavo. Janez dvigne
skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega se s svoji 35 letni karijeri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk ... vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod
skodelico kave?"
"Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v
službo sem mu
povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam
lahko
dala za spomin in je rekel: Jebi ga, daj mu jurja ... Ampak zajtrk je pa
moja
ideja!"
Objavljeno: Pon Apr 10, 2006 5:51 pmNaslov sporočila:
Ženske
Zelo zagonetno in zanimivo je kar pravi Jay Leno:
Nikoli nisem razumel, zakaj ženske ljubijo mačke.Mačke so neodvisne, ne poslušajo, ne pridejo, kadar jih pokličeš, rade ostajajo zunaj vso noč, in kadar so doma imajo najrajši mir in spijo. Drugače povedano. Vse tiste lastnosti, ki jih ženske sovražijo pri moškem, ljubijo pri mački
Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici
je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel
iskati sluzbo.
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh
je odsel iz bolnice in si začel iskati sluzbo.
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca,
smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov predasili pol srca. Po
samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena ze začela iskati sluzbo.
*
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:* * Vse to ni
nič. Pri nas smo imeli tri ljudi povsem brez mozganov. Postavili smo
jih na čelo drzave in v rekordnem času ze več kot pol države išče
službo. *
"Mami, ali angelčki letijo?"
"Ja, angelčki letijo, sinko."
"Ali naša Rozi tudi leti?"
"Ne, Rozi je naša služkinja."
"Očka ji je pa včeraj rekel angelček."
"Ja, potem bo pa tudi ona letela."
Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prisel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
Bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel
Iskati službo.
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:
Pri nas smo imeli pomembnejšo zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh
je odšel iz bolnice in si začel iskati službo.
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca,
Smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov predasili pol srca. Po samo
Dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas smo imeli tri ljudi povsem brez možganov.
Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo.
Pride Eva nekega dne k Adamu in mu rece: "Adam daj me!"
Pa jo Adam pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje."
Eva zalostna stece k mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva kaj je? Zakaj joces?"
Eva odvrne: "Adam me noce. Pravi da me nima kam..."
Rece caplja: "Ti samo razsiri noge,bom jaz poskrbela za to."
In res Eva razsiri noge, caplja porine kljun vmes. Od takrat imajo caplje rdec kljun, zenske pa luknjo.
Eva se vesela vrne k Adamu in rece: "Luknjo imam, daj me!"
Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni uzitka, nima smisla."
Eva zopet pade v jok in stece do drevesa ,kjer sreca opico in ta jo vprasa: "Eva kaj je narobe?"
Eva pravi: "Adam me noce ker nimam kosmate", opica pa pravi: "Ni problema , ti samo razsiri noge bom jaz poskrbela za to."
Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi. Od takrat imajo opice gole riti zenske pa kosmate.
Pa se Eva vrne k Adamu in mu rece daj me! Adam pogleda OK! In gresta nakar zacne nekaj skripat in Adam popeni, pa kaj je to,sploh ne gre nikamor in vse je suho.
Eva v joku stece do potoka , pa priplava do nje ribica in jo vprasa: "Eva zakaj joces?"
Eva ji pove, kaj jo tezi in ribica odvrne: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to!"
Ribica skoci noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo.
TU PA NI CISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO PICKE PO RIBAH ALI RIBE PO PICKAH
Na bozično jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega pa
je stal mulc ob svojem novem bleščečem kolesu.
Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imaš. Ti ga je Božiček prinesel?"
Mulc je odvrnil: "Aha."
Policaj: "No, naslednje leto reci Božičku, naj na kolo postavi če zadnjo
luč."
Policaj je nato napisal kazen za $20, ker biti brez zadnje luči na kolesu
je pač prekrąek.
Mulcu je dal listek.
Preden se je le-ta odpeljal, je vprašal: "Mimogrede, lepega konja imate.
Vam ga je Božiček prinesel?"
Policaj se je pošalil: "Seveda, res je bil on."
Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Božičku, naj postavi kurca
konju med noge namesto na hrbet!"
Objavljeno: Ned Apr 16, 2006 3:28 pmNaslov sporočila:
Vici
Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in samskim
v premislek!):
-Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje
Objavljeno: Ned Apr 16, 2006 3:29 pmNaslov sporočila:
Vic
Ni za pretiravat …….
Žensko srednjih let je zadela kap in prepeljali so jo v bolnišnico. Medtem
ko so jo operirali, je doživela obsmrtno izkušnjo. Na koncu temnega tunela
je
zagledala luč in Boga. Vprašala ga je, ali je vse res. Bog jo je potolažil:
"Ne, še vedno imaš pred seboj 42 let, 2 meseca in 8 dni življenja."
Po okrevanju se je odločila, da še malo ostane v bolnišnici in gre na
face-lifting, liposukcijo, zmanjšanje nosa, povečanje jošk ... še lase si
je pobarvala. Ker je pa imela še toliko življenja pred seboj, je ugotovila,
da lahko v njem kar se le da uživa. Po zadnji operaciji je zapustila
bolnišnico, a ko je prečkala cesto, jo je zbil drveč rešilni avto. Šla je
na oni svet in ko je tam srečala Boga, je protestirala:
"Mislim, da si rekel, da imam še 40 let življenja?!"
Bog ji je odvrnil: "Joj, oprosti, nisem te spoznal ..."
Trenutno še niste registrirani uporabnik strani www.siljo-planet.net.Kliknite TUKAJ da se registrirate.
