Objavljeno: Sre Feb 07, 2007 12:00 amNaslov sporočila:
Re:
In Honour of Stupid People . . .
In case you needed further proof that the human race is doomed through
stupidity, here are some actual label instructions o consumer goods.
On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom) -- "Do not turn upside
down."
(well...duh, a bit late, huh!)
On Sainsbury's peanuts --
"Warning: contains nuts."
(talk about a news flash)
On Boot's Children Cough Medicine --
"Do not drive a car or operate machinery after taking this
medication."
(We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we
could just get those 5 year-olds with head-colds off those
bulldozers.)
On Marks &Spencer Bread Pudding --
"Product will be hot after heating."
(...and you thought????...)
On a Sears hairdryer --
Do not use while sleeping.
(That's the only time I have to work on my hair.)
On a bag of Fritos --
You could be a winner! No purchase necessary.
Details inside.
(the shoplifter special?)
On a bar of Dial soap --
"Directions: Use like regular soap."
(and that would be???....)
On some Swanson frozen dinners --
"Serving suggestion: Defrost."
(but, it's just a suggestion.)
On packaging for a Rowenta iron --
"Do not iron
clothes on body."
(but wouldn't this save me time?)
On Nytol Sleep Aid --
"Warning: May cause drowsiness."
(..I'm taking this because???....)
On most brands of Christmas lights --
"For indoor or outdoor use only."
(as opposed to what?)
On a Japanese food processor --
"Not to be used for the other use."
(now, somebody out there, help me on this. I'm a bit curious.)
On an American Airlines packet of nuts --
"Instructions: Open packet, eat nuts."
(Step 3: say what?)
On a child's Superman costume --
"Wearing of this garment does not enable you to fly."
(I don't blame the company. I blame the parents for this one.)
On a Swedish chainsaw --
"Do not attempt to stop chain with your hands or genitals."
(Oh my God..was there a lot of this happening somewhere?)
Objavljeno: Čet Feb 08, 2007 12:42 amNaslov sporočila:
Re:
Uciteljica pri pouku pripravlja ucence na prihod znanega filozofa.
"No ucenci! Mi zna kdo povedati kaj je to zanimivo in hkrati neverjetno?"
Janezek dvigne roko in rece: "Zanimivo je to, da ima moj oci najlepso zeno in hkrati neverjetno, da jo vara z vsako!"
Tsica: " Ja mas prav Janezek, vendar ne vec na temo sexa!"
Tsica poponovno prasa in se spet javi Janezek.
Tsica: "Ja Janezek kr povej!"
Janezek: "Zanimivo je to, da za mojim bratom skacejo ful dobre punce in hkrati neverjetno, da je on pe**r!"
Tsica: "Janezek, nehaj s taksnimi, ker gostu ne bo vsec!"
Ponovno sledi vprasanje in ponovno Janezek: "Zanimivo je to, da je moja sestra najgrsa punca v soseski in hkrati neverjetno, da jo vsak polozi!"
In to se nadaljuje vse do prihoda gosta.
Pride gost, lepo pozdravi ucence in pove temo danasnjega srecanja ter vprasa, kdo bo prvi. Janezek hitro dvigne roko in uciteljica postane vsa bleda.
Gost rece: "No pa mi ti povej, mlad fant!"
Janezek: "Zanimivo je to, da je svet okrogel..."
Uciteljica se oddahne,...
Janezek: "... in hkrati neverjetno, da se jebejo za vsakim vogalom!"
Objavljeno: Čet Feb 08, 2007 7:16 pmNaslov sporočila:
Re:
Čigav si ti fantek? Oče ne ve, mama pa noče povedati!
Pobič, a mi poveš kako se najhitreje pridem na železniško postajo?
Seveda, teči morate!
Zazvoni telefon, mali sinček dvigne slušalko, ko se na drugi strani
zasliši glas: Ali je očka doma?
Ne, ni ga še.
Kdaj pa pride?
Ponavadi ga prinesejo okrog polnoči.
Teta si ogleduje malega nečaka in pravi. Ze cel fant od fare si, kmalu
bos cel oce.
Mali odgovori: Ja, tega se tudi mamica boji.
Mali koliko je star tvoj očka?
Toliko kot jaz.
Tukaj nekaj ne bo držalo.
Seveda bo. Ko sem se jaz rodil, je on šele postal očka.
Očka s tabo bi se rad pomenil na tri oči.
Na štiri si najbrž hotel reči.
Ne, prav si slišal, ker boš moral na eno zamižati.
Ocka je res, da očetje vedno več vejo kot sinovi?
Vedno, sinko.
Kdo je po tvojem izumil žarnico?
Thomas Edison.
Zakaj je potem ni izumil njegov oče, če je res tako?
Lekarnar reče: Tukaj imaš zdravilo za očeta.
Pred uporabo ga je treba dobro pretresti.
Ne bo šlo.
Zakaj?
Oče ima skoraj 100 kil.
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
ˇMami, vpraša: a so to moji možgani?"
"Ne sine, ne še."
Objavljeno: Ned Feb 11, 2007 6:54 pmNaslov sporočila:
Re:
V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
»Odpri sef!«
»Napako delate!« se upira ona.
»Nič te nisem vprašal! Odpri!«
Končno se ona loti sefa.
»Ampak res ste se zmotili.«
»A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!«
Končno deklina odpre sef – semenske banke.
»Vidiš tisto največjo flaško tam?«
»Aha …«
»Vzemi jo in jo popij!«
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa
tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
»No, vidiš, Majči, da lahko! Samo nočeš …«
Objavljeno: Ned Feb 11, 2007 6:54 pmNaslov sporočila:
Re:
Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, ce ima
šekakšno posebno željo pa je rekel, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca.
Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti
Vinka iz Logatca.
Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj
zdelo že malo preveč, pa ga je poklical v pisarno.
šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:" Ah, to ni nič takega! Dosti potujem, pa srečujem ljudi..."
šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeža pa ne poznaš osebno."
Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."
šef: "Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."
In je šel KLI Logatec na sindikalni izlet v Vatikan.
Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:
"oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je pohitel do papeža
in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih.
Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj
kavtobusu.
Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel.
Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj
sejezgodilo.
šef: "Veš kaj, Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš Busha, in da
poznaš Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japonček
zraven mene rekel "Kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota iz Logatca?",
je bilo pa preveč."
Objavljeno: Pon Feb 12, 2007 5:17 pmNaslov sporočila:
Re:
Grejo vojaki v Irak, pa reče general enemu novemu vojaku:
"Če so moji vojaki preveč potrebni, uporabimo tisto kamelo!"
Mine šest mesecev in vojak ni mogel zdržati in reče generalu:
"Daj mi to kamelo."
General pripelje kamelo, vojak pa jo nato poseksa.
In to dobro.
"No general, kaj pravite, a je še kdo tako dobro poseksal to kamelo?"
"Niti ne. Vsi ostali so jo uporabljali kot prevoz do bordela..."
Objavljeno: Pon Feb 12, 2007 5:17 pmNaslov sporočila:
Re:
Tornado je upostošil pol Floride in na kraj je prihitel
ameriški predsednik George Bush. Stopil je pred mikrofone
In dejal: kaj takega se ne sme več zgoditi.. Pri
ameriški zastavi prisegam, da ga bomo dobili.
Objavljeno: Pon Feb 12, 2007 5:18 pmNaslov sporočila:
Re:
Pred kipom zenske in moskega, ki ze več let stojita v mestnem parku, se
pojavi angel in reče: "Ker sta ze več let vzorna kipa in razveseljujeta
mnozice
ljudi, sem vama prisel izpolnit vajino največjo zeljo, zato vama za pol ure
poklanjam dar zivljenja." Kipa nenadoma ozivita, se nasmehneta drug
drugemu in stečeta v grmovje.
Angel se nasmehne in poslusa hahljanje v grmičevju, pokanje vej in
sumenje listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in
nasmejana, angel pa jima reče:
"Se vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nadaljevala?"
Moski pogleda zensko in jo vprasa: "Ali bi rada ponovila?"
Zenska smeje odgovori:
"Seveda, ampak tokrat bos ti drzal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu
bo posrala na glavo."
Objavljeno: Pon Feb 12, 2007 5:18 pmNaslov sporočila:
Re:
Mujo dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa.
Njegov šef mu prvi dandaje napotke:
"Čuj Mujo, toti avtobus boš vozo, pa kasiral boš tudi ti, ker nimamo več kondukterov... Pa pazi kak boš vozo!"
Mujo sede v avtobus, ga zakurbla(trideset let star Tamič teče ko švicarska ura) in se odpelje na svojo turo.
Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Mujo hudo nesrečo.
Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom vidi na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal rešilec, nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo pokritih....
Mujo pa brez praske žalostno sedi na odtrganemu avtobusnemu kolesu.
"Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zletel s ceste???"
"Zadaj sem kasiral...."
Trenutno še niste registrirani uporabnik strani www.siljo-planet.net.Kliknite TUKAJ da se registrirate.
