Vici

siljo · Objavljeno: Tor Apr 18, 2006 10:09 pm Naslov sporočila: Štorklja

Oce storklja in sinko storklja sedita v gnezdu.Sinko joce in stari ga
skusa pomiriti: "Ne joci, dragi moj. Mamica se bo kmalu vrnila, ljudem
nosi otroke in jih dela srecne." Naslednji dan sta v gnezdu mama storklja
in sinko storklja. Mali spet joce in mama ga boza: "Ne joci, mali moj.
Oci bo kmalu nazaj, zdaj prinasa veselje novim mamam in ocetom." Nekaj
dni pozneje sta obupana oce storklja in mama storklja. Sinka ni nikjer.
Nekoliko pred zoro se le vrne in vsa pretresena ga vprasata, kje je bil.
Mali se smehlja: "V studentskih domovih, na smrt sem jih prestrasil!"

Sponzor · Objavljeno: Tor Apr 18, 2006 10:09 pm Naslov sporočila: Sponzor

OBIŠČITE ŠE NAŠE OSTALE PARTNERJE

ljuba · Objavljeno: Čet Apr 20, 2006 10:49 am Naslov sporočila: Re:

e, kad krene...

Žena uz jutarnju kafu čita novine i shvati da je njen Loto listič izvukao
sedmicu.

Sva srečna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se zvinjava -
zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otiči, ali za utehu, uz ogromnu
otpremninu.
Dvostruko srečna, odluči da kupi novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i
u tom trenutku počinje vatromet, prilazi joj prodavac I kaže:

Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model
Mercedesa!!!

Još uvek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kuči. Natoči času
šampanjca, pridje prozoru i vidi - stiže u svom autu muž. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.

Žena podigne času, nazdravi I promrlja: E, kad krene, krene!

ljuba · Objavljeno: Tor Apr 25, 2006 12:30 pm Naslov sporočila: ZDRAVSTVO

Istočasno sta v bolnišnični prostor za predoperativno pripravo
prišla dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa
je v to ambulanto prisla dežurna medicinska sestra (bogato obdarjena,
s svetlimi lasmi, v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla:

Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno
tik pred operacijo izprazniti semenovode.

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela penis v roke in ga
začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko
nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi kratkem času
izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.

Na vrsto je prišel drugi pacient.

Sestra ga je slekla, potem se je slekla še ona in ga pri tem ves čas
božala.Potem se je počasi začela spušpčati proti spodnjemu delu
trebuha in ga poljubljala.....itd...

Prvi pacient je vidno razočaran vprašal sestro:
"Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nežno počasi povlekli....., meni pa samo hitro na roko...?"

Sestra se razumevajoče nasmehne:
"Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim
zdravstvenim zavarovanjem."

ljuba · Objavljeno: Tor Apr 25, 2006 2:34 pm Naslov sporočila: pošteni mornar

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde,stoji prelijepa i savršeno
gradjena plavuša.

Gleda dolje u sinje more i hoče se ubit, kad naidje mladi i naočiti
pomorac u uniformi.

"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.

"Ma hoču se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo zele ševiti i ništa
više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori
tužno plavuša.

"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hočeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na
drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ču ti potajno donositi hranu.

Samo obečaj mi, da češ ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije, oboje smo nastradali."

Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"

I tajno se, te noči ukrca s njim na brod....

Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.

Donese joj ručak i opet se vrati na posao.

Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet
i zaspi.

I tako isto bijaše i drugi i treci i peti dan...

A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan
shvati da se zaljubila u njega.

Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom
seksu....

I tako ploviše oni dva i pol mjeseca.

Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem
čistila i pospremala njihovu kabinu.

A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog
strasnog seksa.

Sve, dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne udje kapetan broda.

Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita: "Djevojko, što vi radite na
mom brodu!!??"

"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele
samo jebati i nitko se od njih ne bi sa mnom družio i razgovarao.

Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.

Riskirao je svoj posao, kako bi mi pomogao i predivan je prema
meni,cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.
Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav, dok se naše
duše i tijela spajaju u jedno.

Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,
kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

"Jebe on tebe srečo, jebe ... jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"

ljuba · Objavljeno: Tor Apr 25, 2006 2:36 pm Naslov sporočila: župnijske objave

Oglasi na župnijskih panojih

(vsi so prepisani iz resničnih župnijskih panojev).

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor,

opremljen za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih

ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli

uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način,

da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza:

Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s

hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo

zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse

obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za

katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo

prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola.

Sledil bo koncert.

siljo · Objavljeno: Ned Apr 30, 2006 5:48 pm Naslov sporočila: vic

Moški v trgovini kupi zobno pasto, steklenico Coca-cole, vrečko čipsa in zmrznjeno pico. Čedna prodajalka na blagajni ga pogleda in reče:
"Samski, ne?"
"Kako veste?" sarkastično vpraša.
"Ker ste grdi."

torx · Objavljeno: Sob Maj 06, 2006 6:00 pm Naslov sporočila: pomoč

Na telefonsko številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi
pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in
uslužbencem, ki
naj bi mu po telefonu svetoval, kako iz zagate, pa je tekel tako, da so na
koncu uslužbenca odpustili
- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
- Težave imam z Word Perfectom.
- Kakšne težave?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Izginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?
- Prazen.
- Prazen?
Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
- Ste še vedno v programu Word Perfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj vam povem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadev
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove,
ali je računalnik prižgan?
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Da, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga. Uh, huuh
- Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ne zato, ker je nerodno, ampak ker je tema.
- Tema?
Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka. Zid
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer
ga kupili.
- Res? Je tako hudo?
- Bojim se, da je.
- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik!!!

siljo · Objavljeno: Sob Maj 06, 2006 9:33 pm Naslov sporočila: re

Upam da so revežu vrnili denar od računalnika! :rofl :rofl :rofl

torx · Objavljeno: Sre Jun 14, 2006 10:42 pm Naslov sporočila: re

nogometni vic.

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima
razprodan. Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega
prazen. Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče. Ta
mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez?. Bila je za mojo
ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je
nenadoma umrla.". "Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate
kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
"Ne. Vsi so na pogrebu."

siljo · Objavljeno: Pon Jan 15, 2007 6:50 pm Naslov sporočila: Re:

Moski je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
Zenska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.

Moski je odkril besede in si izmislil pogovor.
Zenska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.

Moski je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.
Zenska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dijeto.

Moski je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.
Zenska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.

Moski je odkril zeno in si izmislil seks.
Zenska je odkrila seks in si izmislila migreno.

Moski je odkril delo in si izmislil denar.
Zenska je odkrila denar in od takrat dalje je vse
....slo v k***c.

siljo · Objavljeno: Pon Jan 15, 2007 6:50 pm Naslov sporočila: Re:

Janez gre k prijatelju na obisk.
Ta je bil ravno v delavnici in Janez ga vpraša:
"Kaj pa delaš"?
Prijatelj mu dogovori: "Stol za ženo".
Janez: "Pa gre"?
Prijatelj: "Gre, gre, sam še elektrika me mal zaj***va".

siljo · Objavljeno: Pon Jan 15, 2007 6:51 pm Naslov sporočila: Re:

Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega
avtomobila, da bi štopal.
Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle
počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter.
Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, približuje se
ovinek.
Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine.
Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan.
Mujo v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej do prve gostilne.
Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je zgodilo.
Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni.
Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo.
Haso pokaže na Mujota in pravi : "Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki
nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?"

_MancH_ · Objavljeno: Pet Feb 02, 2007 9:28 pm Naslov sporočila: Re:

# NERČEVA ŽELJA
Nerc je umrl in prišel do nebeških vrat. Odprl mu je Sveti Peter. Ko je pred vrati zagledal nerca, mu je dejal:
"Ker so te na Zemlji izkoriščali ti uresničim eno željo!"
"Rad bi imel plašček iz ženske kože!" je nerc brez razmišljanja izrazil svojo željo.
O živalih > Živali
Pošlji prijatelju

# SPECIALITETA
Natakar gostu:
"Žal smo morali specialiteto naše kuhinje črtati iz jedilnega lista, ker je kuhar polomil ključ za odpiranje konzerv."
Gostilniški > Natakarji
Pošlji prijatelju

# VIC
Trije turisti so v hotelu dobili sobo v štiridesetem nadstropju. Da si skrajšajo čas potovanja do štiridesetega nadstropja so sklenili, da bo vsak, po prevoženih desetih nadstropjih povedal vic. V desetem nadstropju je vic povedal prvi, v dvajsetem nadstropju drugi, ko pa so se pripeljali v trideseto nadstropje je tretji rekel:
"V recepciji sem pozabil ključ od sobe!"

# DVAKRAT TEPEN
Ko je mama prišla iz službe je na kavču našla objokanega Aleša.
"Ja, kaj pa se ti je zgodilo?" ga je vprašala
"Danes sem bil od očka kar dvakrat tepen. Prvič, ko sem mu pokazal spričevalo z enicami, drugič pa, ko je odkril, da je to njegovo spričevalo!"

siljo · Objavljeno: Tor Feb 06, 2007 11:59 pm Naslov sporočila: Re:

Mož pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik. Rekorden dobitek 1000000 € pripada samo njemu.

Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino.

Tako (že drugič v istem dnevu) srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto.
Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare….
Pristopi prodajalec in reče: »Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model FIATA!«

Mož v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se je ravnokar domov pripeljala njegova žena.
Ko je zavila proti dovozu k hiši, se vanjo zaleti kamion, njen avto zajamejo plameni in ga raznese...

Mož dvigne kozarec penine in si zamrmlja: "Mater, celo življenje nisem imel sreče, ma ko zalaufa pa zalaufa…… "

siljo · Objavljeno: Tor Feb 06, 2007 11:59 pm Naslov sporočila: Re:

Učiteljica piše z desno roko po tabli, ko Tine vzklikne: "Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!" Učiteljica reče: "Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes." Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho. Učiteljici prekipi: "Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna." Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda. Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti. Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša: "Kam pa ti?" Tine odgovori: "Zame je to šolsko leto končano."