Vici

prcko · Objavljeno: Sre Nov 19, 2008 6:19 pm Naslov sporočila: Re:

Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:
-Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova: -Pa... dolazi žena triput nedeljno..

Sponzor · Objavljeno: Sre Nov 19, 2008 6:19 pm Naslov sporočila: Sponzor

OBIŠČITE ŠE NAŠE OSTALE PARTNERJE

prcko · Objavljeno: Sre Nov 19, 2008 6:20 pm Naslov sporočila: Re:

Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož si jo ogleduje in
reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globljim
dekoltejem. Saj ni veliko, a poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga spet ogleda in
prijavi: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda 5 centimetrov krajše.
Saj ni veliko, a poživi."
Zvečer v spalnici začneta s predigro, ko se nenadoma oglasi žena: "Sosedov
Tone ima tudi takega, toda pet centimetrov daljšega. Saj ni veliko, a
poživi!"

siljo · Objavljeno: Ned Nov 23, 2008 9:48 pm Naslov sporočila: Re:

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreca cudovito, dolgonogo,
dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico.
Vrze ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat. Pa ga
ogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri?
In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejsi model ure.
Z njo komuniciram preko alfa zarkov.
Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura?
Bond: Ravnokar mi je povedala, da ne nosis spodnjih hlack.
Lepotica rahlo zardi, potem pa rece: To pa ni res. Saj imam spodnje
hlacke.
Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k usesu,
nato pa rece: Jebenti, ze spet prehiteva za eno uro....

Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo.
Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen v
črnca?
Ja, zakaj?
Res je bil črnc...

Pridejo v Nemčiji trije moški v javno hišo, Nemec, Turek in Poljak.
In, zakaj so prišli tja?
Nemec, da bi seksal.
Turek, da bi počistil prostore.
In Poljak? Ta je pa prišel iskat ženo, da jo po službi pelje domov.

Korupcija v zdravstvu
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe
doktor i kaže:
* To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći
sutra.
Seljak će na to: * Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže: * Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali
kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: * Gde je pečenje?
* Doktore, strašno me peče kad pišam...

Na cetrdesetu godisnjicu braka, kaze muz zeni:
- Draga, prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem kvartu,
spavali u krevetu na razvlacenje, vozili jeftini auto i imali mali
crno-bijeli televizor, ali sam spavao s mladim plavim komadom od dvadeset i
pet godina. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu, udoban francuski krevet i
ogroman plazma televizor, ali sam u braku s bakicom od sest banki. Cini mi
se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju dogadjaja.

Medjutim, mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu srednjih godina
svog muza ovim rijecima:
- Dragi, sto se mene tice, ti i danas mozes spavati s mladim plavim komadom
od dvadeset i pet godina, a sto se tice razvoja dogadjaja, ja cu se sa svoje
strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom stanu u losem kvartu,
spavas u krevetu na razvlacenje, vozis jeftini auto i imas mali crno-bijeli
televizor !!!

Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili na kosilo ingredoc po parku
nenadoma zagledajo staro oljno svetilko.
Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaze duh.
Duh spregovori: "Ponavadi izpolnim tri zelje; torej povejte,kaj si zelite!"
"Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik. Zelim si biti na
Bahamih,prevazati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!". Puf in
izgine!

"Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz! zavpije vodja ves presenecen. "Naj bom na plazi
na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskoncno zalogo Pine colade in
poleg mene ljubezen mojega zivljenja!" Puf in izgine tudi on!

"Zdaj pa se ti", se duh obrne k direktorju."
"Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu se pred kosilom!"

NAUK ZGODBE: Direktor naj ima raje prvo, kot zadnjo besedo

=====================

Ne misel dneva, meseca ali leta ... to je misel celega mandata ... :)

Vsaka oblast izhaja iz ljudstva,
vendar se tja nikoli več ne vrne.

---------------

Demokracija je pravica do izbire med tistimi, ki so te že nategnili in
tistimi, ki to priložnost še čakajo.

---------------------

Setaju dva programera ulicom, i pored njih prodje ekstra zgodna riba.

- Vidi kakve properties ima ova.
- Dzabe ti, ona je read only

--------------------------
Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za
računalnikom, zato stopi do njega: "Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti,
smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli,
vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi
plačali!"

Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si
pa delal?"
"Hja, isto kot ti...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse
spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank,
hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas
nalomile!"

"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek.
Mali odgovori: "S turistično agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"
----------------------------------
Na tržnici v Kranju cigo prodaja pregorele žarnice po 20 SIT.
Gorenjec ga vpraša : "Ali si neumen ? Kaj pa naj človek počne s pregorelo
žarnico?".
Cigo: "V službi jih zamenjaš!"

Nasli se Crnogorac ,Englez i Francuz!
Englez: "Kad ja viknem s Big Bena-a ""Zivjela Engleska"", odzvanja jos
petnaest minuta!"
Francuz: "Kad ja viknem s Eiffelovog tornja ""Zivjela Francuska"" odzvanja
jos pola sata!"
Crnogorac: "Kad se ja popnem na jablan i viknem ""ljudi ajmo radit"" jos
mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine ,ne seri..."

Guma

Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane
gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

Zgledujte se

Petelin kaže kuram nojevo jajce:
"Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako
te stvari počnejo v inozemstvu!"

Jasno

Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon?
Ker pazi na linijo.

Logika

Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

Nesporazum

Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"

Neznana

Blondinka in rjavolaska skupaj zajtrkujeta. Zazvoni GSM.
"Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska.
"To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj."

Povabilo

Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
"Zakaj ne greš?"ga sprašuje soproga.
"Nerodno mi je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem."

Kruta
Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
"Zakaj me zasleduješ?!"
"Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto."

Retrospektiva

"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."
"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."

> Gre družina domov z zabave in jih ustavi policaj. Mož

> odpre okno in

> policaj ga vpraša če je pil.

>

> Pa ata prav da ni, da alkohola ne pije.

>

> Policaj mu ne verjame in mu da pihat.

>

> Ata pihne - 1.2 .

>

> Pa ata reče da to ne more bit prav ker ne pije, to je neki

> narobe z

> alkotestom.

>

> Policaj reče v redu bo pa še žena pihala. Pa ata prav ni

> problema žena

> alkohola tud vidt ne more. Žena pihne-1.2 .

>

> Pa ata reče to tud ne more biti prav. Dejte še otroku

> pihat, za njega

> boste pa ja verjel da ni pil.

>

> Policaj da otroku pihat-1.2 .Pa se mu to čudn zdi, pa

> reče v redu

> očitno mam jaz pokvarjen alkotest, lahko greste.

>

> Se pelje familija naprej, pa reče mož ženi- a vidš da

> je bilo v redu

> da sva dala še tamalmu dva deci.

Učiteljica pri biologiji sprašuje, če kdo ve, kakšna žival je skat.

Javi se samo Janezek: "To je zelo ploščata riba."

Učiteljici ni dovolj. "Morda veš, zakaj je ploščata ?"

Janezek: "Zato, ker jo je nategnil kit."

Učiteljica ga takoj pošlje k ravnatelju. Na njegovo vprašanje, zakaj je tako grdo govoril, Janezek odvrne:

"Učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči."

Zdaj začne zanimati ravnatelja: "Ja, in zakaj ima žaba tako velike oči?"

Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."

prcko · Objavljeno: Pon Nov 24, 2008 10:40 am Naslov sporočila: Re:

"Ti si pa res idiot!" je zavpila žena na moža v družbi moževih prijateljev.

"Ponovi še enkrat!" zavpije mož na ženo.

"Idiot si!"

"No, ste videli kako me uboga!" se je mož obrnil k prijateljem.

prcko · Objavljeno: Pon Nov 24, 2008 10:41 am Naslov sporočila: Re:

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo.

"Kaj se dogaja?" vpraša.

"Srčni napad imam!" zasopiha žena.

Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.
"Ti prasec, ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

MadDoG · Objavljeno: Tor Nov 25, 2008 1:45 pm Naslov sporočila: Re:

Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: En posrani račun mi odprite.
Ona:Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela!
On: Kaj je tu za razumet? V tej posrani banki bi rad odprl en
kurčev račun!
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal.
Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja
in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov
eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun !
Direktor: .....in ta kuzla s premalimi joški vam dela probleme ??!!

prcko · Objavljeno: Sre Nov 26, 2008 10:47 am Naslov sporočila: Re:

Po testni vožnji z BMW 7 si ne morem kaj, da ne bi primerjal te limuzine z mojo prvo kočijo.

Obakrat sem za sovoznico imel bejbo (no, zdaj ženo), cilj primerjave je pa ocenjevanje občutka harmonije med potnikoma in je sestavljen iz sedmih testov.

Pa gremo:

Test naklona

Tako v BMW 7 kot v katrci sem lahko sedež sovoznice položil v popolnoma vodoravni položaj. Medtem, ko sem v katrci uspel sedež hitreje podreti (jap, včasih zelo iskana lastnost), je pri BMW 7 obratno. Pri iskanju pravega položaja mi je bilo lažje dvigniti njen sedež (in njo) s pomočjo elektrike kot včasih na roke. Sem pa bil zato pri katrci bolj pozoren, katero sem povabil zraven na vožnjo.

Test kolen

BMW 7 je tukaj žal pogorel na testu. Katrca je imela sedeža tako blizu, da sem lahko sovoznico zlahka prijel za koleno. Desno koleno. Pri BMW 7 to uspem samo tako, da se nagnem skrajno desno čez letalonosilško konzolo. Pri tem sem v nepravilnem šoferskem položaju, pa še v rebrih me seka. In imam dolge roke!

Test desnega ovinka

Žal, BMW 7 se tudi tukaj ni izkazal. Če sem se s katrco peljal hitro in ostro v desni ovinek, je sovoznico prisesalo name. Pri BMWju se bejba ne premakne. In čemu potem obstajajo desni ovinki?

Test pogovarjanja

BMW 7 je v tem testu spet pravi luzer. Tako tih v kabini, da si se prisiljen pogovarjati. Halo?

Test hitrosti

Katrca je tudi tukaj bila v prednosti. Pri veliki hitrosti si imel občutek, da se okrog tebe dogaja. Vrata so se tresla, veter je postal orkan in volan je kar obračalo. No, kako hitro moraš voziti BMW 7, da to doživiš?

Test pospeševanja

Sklopka, gas, prva, sklopka, gas, druga, sklopka, gas, tretja, sklopka, gas, četrta... v katrci si garal, da si spravil to korito do 100 km/h. In BMW 7? Edino, kar ti ponuja pri tem testu, so notranji organi na zadnjem sedežu. Kdo si tega želi?

Test udobnosti

Končno test, kjer je BMW 7 nesporni zmagovalec. Sedeži so tako udobni, da sopotnica s polnim želodčkom na popoldanski vožnji v trenutku zaspi. Tako imam svoj mir. V katrci mi je ponavadi bruhala.

prcko · Objavljeno: Sre Nov 26, 2008 10:48 am Naslov sporočila: Re:

"Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!"
"Si že poskusil s kislim zeljem in litrom DONATA ?"
"Ne, za to pa še nisem slišal!"
"No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!"
Naslednji dan:

"Si poskusil moj recept?"
"Sem."
"In še kašljaš?"
"Ne, si ne upam!"

prcko · Objavljeno: Sre Nov 26, 2008 10:49 am Naslov sporočila: Re:

V senatu Združenih držav Amerike so ugotovili, da imajo preveč generalov, zato so sklenili, da bodo večino predčasno upokojili.
Dali jim bodo visoko pokojnino ter odpravnino, ki bo odvisna od oddaljenosti v centimetrih med dvema poljubnima deloma telesa, ki jih bo izbral kandidat za upokojitev, pomnožena s 1000.

Že naslednji teden so trije generali zaprosili za predčasno upokojitev.
Prvi je izbral, da mu odpravnino izračunajo tako, da mu izmerijo oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so ga in dobil je 190.000 $ odpravnine.

Drugi kandidat za upokojitev, ki je imel nesorazmerno dolge roke je izbral izračun odpravnine v višini, ki bo imela za osnovo oddaljenost sredincev desne in leve roke, ko roke razširi.
Izračunali so mu 210.000 $.

Tretji kandidat pa je rekel:"Meni pa izmerite oddaljenost mojega penisa do jajc in mi izračunajte odpravnino!" Ko se je slekel, so ga vprašali: "Ja, kje pa imate jajca?"

"V Vietnamu"...

prcko · Objavljeno: Sre Nov 26, 2008 10:51 am Naslov sporočila: Re:

Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
-OLE, OLE, OLE,OLE

prcko · Objavljeno: Sob Nov 29, 2008 2:49 pm Naslov sporočila: Re:

Zakaj je volan okrogel? Da ga ne zmanjka sred ovinka

prcko · Objavljeno: Čet Dec 04, 2008 6:11 pm Naslov sporočila: Re:

Dva šejka se pogovarjata.
Obožujem športni tip ženske.
Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco.

siljo · Objavljeno: Ned Dec 07, 2008 5:36 pm Naslov sporočila: Re:

Majhen deček Božičku napiše pismo.

Dragi Božiček, prosim prinesi mi majhnega bratca.
Božiček mu odpiše nazaj: "Pošlji mi svojo mamo..."

> V šoli se učijo rime.
> Učiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo.
> Vsi utihnejo, le Janezek ve rimo.
> Reče Janezek:" V morju plava kit, iz vode mu gleda rit." Učiteljica
> reče: Dobro, Janezek, samo drugič skrajšaj zadnjo besedo, da vic ne bo
> grd, na primer: "V morju plava kit, iz vode mu gleda R."
> Saj bi vsi vedeli, kaj misliš.
> Učiteljica vpraša, ali še kdo ve kakšno rimo.
> Vsi utihnejo, samo Janezek dvigne roko.
> "Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu ku**c G."

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor
deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.

Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Lezi na
gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo
pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je ze
vse
pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje
njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne
rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je že bolj drobnogleden kot

prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:

"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste
ze enkrat operirali??"

Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."

Vpraša slon kamelo: "Zakaj imaš pa ti joške na hrbtu?

"Hmmmm" odgovori kamela, "zelo čudno vprašanje od nekoga, ki mu
ku**c visi z obraza!!!"

prcko · Objavljeno: Sre Dec 10, 2008 10:22 am Naslov sporočila: Re:

Mrzlo februarsko jutro.

Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:

"Jebenti mater, vžgi že!" in spet "Vžgi že, jebenti mater!!"

Pa pride mimo župnik:

"Ja Vinko, ne smeš tko. Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."

In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vžgi že!"

In fičo vžge!

Župnik debelo pogleda: "Jebenti mater, sej neb verjel, če neb vidu!"