Objavljeno: Ned Okt 26, 2008 6:12 pmNaslov sporočila:
Re:
Štirje duhovniki so se zbrali ob kozarčku rujnega.
>
> "Veste, mi smo resnično dobri prijatelji, zato predlagam, da se
> pogovorimo o svojih problemih. Moj problem je, da preveč pijem!" je
> rekel prvi.
>
> Ostali so vzdihnili, nato pa se je oglasil drugi:
>
> "Jaz sem se pa preveč vdal igram na srečo. Zadnjič sem celo iz vrečke
> za darove vzel nekaj tisočakov, da sem šel lahko v igralnico."
>
> Ostali so zavzdihnili, nato pa se je oglasil tretji:
>
> "Moj problem so pa ženske. V moji fari imam kar tri ženske, s katerimi
> imam spolne odnose in vse tri so poročene."
>
> Ostali so zavzdihnili, četrti pa je molčal.
>
> "No, povej nam kaj o tvojih problemih!" so mu rekli kolegi. Kar nam
> boš zaupal, bo ostalo med nami!"
>
> "No, ja, če že hočete. Moj največji problem je, da sem grozen
> opravljivec in nobene skrivnosti ne morem zadržati za sebe."
>
Došla ciganka kod ginekologa, skinula se.
Jadnika zahvati nevidjeni smrad.
Vidi ona šta je pa mu kaže:
''Šta se mrstiš, da si hteo da ti
posao miriše, postao bi cvečar!''
Pita cigan cigana: "Jesi ikad lizao čistu pičku?"
"Pa šta tu onda ima da se liže..?"
Priča ciga sa sinom u vojsci - telefonom:
''Sine žena ti se porodila."
''Odlično tata, šta sam dobio sina ili čerku?''
"Dobio is brata, budalo!"
Šta radi 5 cigana u čošku? - Smrde.
A šta radi 25 cigana u čošku? - Smrde u pičku materinu.
Dolazi ciga kod doktora I žali se.
''Joj doktore moja žena NEČE da mi puši!"
Doktor če na to:
''Nemoj da se sekiraš, stavi eurokrem na njega pa češ da vidiš.''
Prošlo sedam dana - eto Cige opet kod doktora, I doktor ga pita:
''Je li cigo, da li ti žena sad puši?
A na to če ciga: ''NNEEEEE, ne može da dodje na red do dece.''
Sretnu se dva ciganina.
- "Gde is pošo, Radovane?"
- "Idem u radnju, da kupim cipele!"
- "Ajde majke ti, kupi i meni jedne, ako te ne uhvate!"
Kresnuo cigan neku mladu nevinu, pa ga malo ogulio. Vrati se kuči, pa da
malo smanji bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči.
To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juče umrela, ne bi znala, da ga tako puni."
Ošišao se Mali ciga do glave, I dodje kuči pred majku:
- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga do batina.
Posle pola sata batina, nailazi čale, I Mali opet pred njega:
- "Tata, tata vidi ja Sam sada skinhed!"
Uhvati I čale da leši klinca, pa ga I on još pola sata izudara.
Gleda Mali ciga:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a več mrzim cigane!"
Upravo sam pročitao jedan članak o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola...
Usro sam se od straha.
Dakle to je to - odluka je pala!
Od danas, nema više čitanja.
Objavljeno: Pet Okt 31, 2008 6:27 pmNaslov sporočila:
Re:
Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, da joj dam nešto sitnog za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala ju: ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umjesto večere? Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica. Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam juNe, ne gubim vrijeme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u nastojanju da ostanem živa. Hoćeš li potrošiti novce u frizerskom salonu umjesto na hranu? Pitala sam. Jeste li vi ludi; odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina! Dobro, odgovorila sam. Ne ću vam dati novce, umjesto toga vodima vas večeras na večeru s mojim suprugom. Beskućnica je bila šokirana. Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim. Nema problema, odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopingiranja, frizerskog salona i vina!!!
Objavljeno: Tor Nov 04, 2008 5:20 pmNaslov sporočila:
Re:
Blondinki ukradejo avto. Policaj jo praša, če slučajno ve kakšen je tip po videzu, kater je ukradel avto. Blondinka pa njemu, da tega ne ve, si je pa zapisala registrsko številko avtomobila.
Objavljeno: Tor Nov 04, 2008 5:21 pmNaslov sporočila:
Re:
Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo
>> razkazuje namestniku:
>> "Poglej Franc,je naravnost čudovita.Pritisneš na levo bradavico-začne
>> tipkati, pritisneš na desno-piše stenogram, če pritisneš na popek,
>> Se loti računalnika ...pa še za poseksati je izvrstna."
>> Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
>> Direktor: "Izvoli!"
>> Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
>> Direktor se udari po glavi: "Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati,
>> da ima v riti šilček!"
Objavljeno: Pet Nov 07, 2008 7:12 pmNaslov sporočila:
Re:
Mujo se je odločil, da se znebi mačke, naložil jo je v avto, odpeljal več ulic stran, ter jo vrgel ven.
Mačka se je, seveda takoj vrnila domov.
Naslednji dan jo je odpeljal iz mesta in pustil. Spet se je vrnila kmalu domov.
Popizdi Mujo in jo odpelje globoko v gozd, jo vrže iz avta, ter se odpelje proti domu.
Seveda se je v tem gozdu izgubil.
Po nekaj urnem tavanju pokliče Fato na mobitel:
-Fata, je l' mačka stigla kuči ?
-Stigla.
-Daj mi ju na telefon, da je nešto pitam...
Objavljeno: Sob Nov 08, 2008 7:44 pmNaslov sporočila:
Re:
V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne,
športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima sosed, in umrl od lakote!"
Starost: 20 Horoskop: Kitajski horoskop: Pridružen/-a: Sob Feb 2006 23:03 Prispevkov: 903
Kraj: Dežela Cvička 12587.49 V.EUR
Objavljeno: Pon Nov 10, 2008 5:01 pmNaslov sporočila:
Re:
Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."
Objavljeno: Čet Nov 13, 2008 11:36 pmNaslov sporočila:
Re:
RDECA KAPICA ZA HIPERINTELEKTUALCE
Rdeči kapici je mati akcidenčnega irelevantnega dne akreditirala transport
viktualij za babico, anemično in fiksirano na svoj domicil zaradi ekscesivnega
eksistiranja. Brez asistence je Rdeča kapica odmarširala v obskuren gozd.
Momentalno se ji je abordiral impetuozen volk, ki je bil do tedaj latentno
pozicioniran za enormno smreko. Rdeča kapica, neinformirana o volkovi absolutni
malignosti, se ni prav nič deranžirala.
"Kam pa kam, inocentna kreatura?" jo je dolozno intervjuval volk.
"K babici, ki rezidira na iminentni lokaciji, transportiram kolacijo," je
manirno replicirala Rdeca kapica.
"Vizualno percepiraj, koliko fabulozne flore eksistira na tem teritoriju," ji je
aludiral volk, ki je intencionalno inhibiral svojo sitomanijo,
"Ne boš se eksorbitantno retardirala, če minorno kvantiteto te flore kolektiraš
za babico!"
Rdeča kapica, ki je ob volkovem intrigantskem incitiranju neintencionalno
dememorirala materin konzilij o ekstremni providenci v gozdu, se je agilno
lotila akumuliranja florescenčne flore. Hipokritski volk se je simultano rapidno
transportiral do babičine rezidence, se infiltriral v sobo in konzumiral
frapirano babico. Kostumiral se je v njen negliže in se lociral v posteljo, z
intenco ekspektacije Rdeče kapice.
Le-ta je prišla z irelevantno retardacijo.
Relativno durativno je skrutinirala kamufliranega volka ter se in brevi
interesirala:
"Babica, zakaj imaš tako enormne okularje?"
"Da te bolje vizualno percipiram!" je emfatično odrecitiral volk.
"Zakaj imaš tako bizarno predimenzionirane eksterne avdiokolektorje?" je
dalje eksaminirala Rdeča kapica.
"Zaradi boljše avdiopercepcije!" je še preciozno artikuliral volk
"In zakaj imaš taksno enormno palatoshizo?"
"Zato, da te lažje konzumiram!" je z monstroznim glasom eksklamiral volk in
huronsko atakiral Rdečo kapico.
Po realizaciji tega amoralnega akta se je retardiral v posteljo in med
kakofoničnim smrčanjem zaspal. Lovcu, ki je bil pasiral babičino rezidenco, so
se groteskni glasovi iz hišice zdeli intenzivno suspektni. Rezolutno je
invaziral v babičino imobilijo in momentalno konstatiral, da je volk konzumiral
babico in Rdečo kapico. Iz volkovega voluminoznega abdomena so de facto
prihajale morbidne pretenzije po akutni salvaciji. Z brahialnim udarcem je
dezaktiviral volka in na njem izvedel vivisekcijo. Iz abdomena sta se
prezentirali babica in Rdeča kapica, obe intaktni. Inkluzivno z lovcem sta
interpolirali kamenje v evakuiran volkov gaster in mu ga post hoc restituirali.
Volka je zaradi gastrolitov kavzalno popadla hidromanija.
Absolutno adinamičen se je aproksimiral do fontane, zaradi balasta v abdomenu
izgubil balanso in imerziral. Babica, lovec in Rdeča kapica so se eksultirajoč
objeli in si aklamirali ob solviranju pred vicioznim volkom.
------------------
TEČAJ ZA MOŠKE
Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je, posredovati moškim informacije, ki jim bodo usposobile
tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.
Modul 1: obvezni tečaj
-Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
-Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
-Mora razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)
Modul 2: življenje v dvoje:
-Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
-Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
-Premagati sindrom daljinca. (550 ur)
Modul 3: prosti čas:
-Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)
-Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del)
Modul 4 : kuhinja:
-7. stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)
ON....vklop
OFF....izklop
-8. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, ne da bi zažgal lonec. (praktični del)
Praktični del tečaja:
-Ne urinirati mimo školjke (100 ur).
-Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)
-Kako priti do koša za perilo, ne da bi se pri tem izgubil. (500 ur)
-Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)
POGLOBLJENE TEME:
Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem kandidatov.
TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces (vodeni
ogledi)
TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in diapozitivi)
TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila
TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča
impotence
TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s
psihiatrom)
TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir?
TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke - korak za korakom (video konferenca s
Harvarda)
TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)
TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi(laboratorijski
preizkus)
TEMA 10: moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona
parkira?
TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v
predalu, ne da bi vprašal....
"V katerem predalu in v kateri omari je predal?"
TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del vodi David
Copperfield)
----------------------
Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji. Obleče se in ga gre
iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim. Globoko je
zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni. 'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika. 'Se spomniš,
kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel,
ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče: 'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'
---------------
izjave otrok...
KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?
* Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas! Jasna, 8 let (od kod ji to? od mame?)
* Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis na zmenek tudi drugic!
Niko, 8 let (hmmm)
-------------------------------------------------------
KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?
* Jaz bi sel domov in se delal, da sem mrtev. Potem bi poklical casopis in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!
Darko, 9 let (to tudi mene vcasih prime...)
---------------------------------------------------------------------------------------------
KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?
* Ce je bogat in ima polno denarja.
Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)
* Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo otroke. Tako ti je to!
Dejan, 8 let (da, Dejan, na zalost je res tako)
----------------------------------------------------------------------------------------------
KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?
* Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer ti rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti mora prinest.
Marko, 10 let (popolnoma ma prav)
* O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj vnaprej in ti to samo sprejmes!
Ivana, 10 let (nekaj je na tem)
----------------------------------------------------------------------------------------------
KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?
* Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojega moza ze vsaj 10 let.
Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite:))
* Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis, moras biti enostavno velik bedak!
Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)
----------------------------------------------------------------------------------------------
ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?
* Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem, da postane debela!
Miran, 8 let (res bister)
* Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti!
Marija, 9 let (ona ze ve...)
----------------------------------------------------------------------------------------------
KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?
* Moz mora zeni ves cas govoriti, da je lepa, tudi takrat, ko zgleda kot avtobus!
Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec, tale Stanko)
-------------------
Praktična ponazoritev političnih režimov:
SOCIALIZEM:
Imaš dve kravi in eno daš sosedu.
KOMUNIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.
FASIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.
NACIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.
BIROKRATIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije
stran...
KAPITALIZEM:
Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se množi in gospodarstvo raste.
Prodaš čredo in se upokojiš od dobička.
AMERISKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš da proizvede količino mleka štirih
krav.
Kasneje najameš svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava poginila.
FRANCOSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Začneš s stavko, ker bi rad imel tri kra
Trenutno še niste registrirani uporabnik strani www.siljo-planet.net.Kliknite TUKAJ da se registrirate.
