Vici

prcko · Objavljeno: Pet Okt 10, 2008 7:32 pm Naslov sporočila: Re:

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
"Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noč sjedi ispred kompjutera, lupa
po tastaturi pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa
neče biti od njega."

Na to druga baba kaže:
"Moj unuk če biti doktor ili pilot."
"Odkud znaš?" pita druga baba.
"Pa kad god uđem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Babo, ajde
da letimo.""

Sponzor · Objavljeno: Pet Okt 10, 2008 7:32 pm Naslov sporočila: Sponzor

OBIŠČITE ŠE NAŠE OSTALE PARTNERJE

prcko · Objavljeno: Pet Okt 10, 2008 7:34 pm Naslov sporočila: Re:

3 NAJVEČJE MOŠKE HRABROSTI

HRABROST 1:
Prides domov pijan sredi noci. Zena te caka z metlo. Ti reces: "A pometas ali se pripravljas da bos kam odletela?"

HRABROST 2:
Prides pijan domov zjutraj in disis po zenskem parfumu in imas sminko na srajci.... Usekas zeno po riti in reces: "Ti si naslednja."

HRABROST 3:
Prides domov pijan, sredi noci... Zena je ze v postelji, ampak se ne spi... Vzames stol in se usedes pred njo.... Ona itak vprasa: "Kaj pa zdaj delas?" Ti pa: "Hocem biti v prvi vrsti, ko se bo zacel teater!"

prcko · Objavljeno: Sob Okt 18, 2008 6:56 pm Naslov sporočila: Re:

En šnelkurs štajerščine.

Toti je tak dobro napiso da vmreš od smeha:

Mene zanima, če je to normalno da pupe tolko komplicirajo pa jamrajo pri
sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks pa ga te proba preusmerit da
smo dedi krivi če ona nea uživa namesto da bi se fajn sprostila pa bi te
bilo fse iberkul. Recimo grema s kako se malo pohecat na rjuhe pa prvo tak
pravi da nea more sexat če pa luč sveti ko jo moti. Si mislim, da jo ziher
moti, da bi se mogla pokazat taka ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko tiho ko
Rupel pa še bolj je tak fino pa romantično če se malo tema naredi, no in
tak luč vgasnema. Te pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti,
pa malo jo leva ritnica boli pa se more bolj na desno prevagat pa ko začnema
se spet začne: "čuj nea tak, bolj notri ga daj... ne tak, bolj ne levo...
rekla sn desno kam ga zaj tišiš??... ne tak, prevlki je, malo me žuli...ja
zaj ga pa nič nea čutim... daj bolj pritisni... nea morem tak fejst migat
daj bolj počasi...". Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči.

Pa saj se nea moreš skoncentrirat če pa tak komplicira pa ti fokus zajebe.

Prvo če met 15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji, pa
nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni ampak se nea sekiram tak
fejst sploh sn pa tiho pa k sexu pristopim bolj umetniško, nena pa tak
znanstveno po planu, ko da je treba fse tak naredit kot je čula od kake
kolegice pa ko je v Cosmopolitanu pisalo.

prcko · Objavljeno: Sob Okt 18, 2008 6:57 pm Naslov sporočila: Re:

Vernik je med molitvijo vprašal Marijo na sliki:
"Zakaj si na vseh podobah z Jezuščkom videti tako žalostna?"

Marija mu odgovori: "Ker bi rajši punčko!"

prcko · Objavljeno: Sob Okt 18, 2008 6:57 pm Naslov sporočila: Re:

Oče in sin sta se odpravila na sejem.
Že pri prvi gostilni oče zavije v gostilno na en špricer. Medtem sin zunaj nestrpno čaka že eno uro in končno se odloči oditi v gostilno po očeta.
Jezno mu reče:
takšen si kot pasji kurec, zlahka greš not, pa težko ven!
Oče mu nato odgovori:
ti si pa vedno bolj podoben mamini pi*ki, večji si, manj veselja imam s tabo!

prcko · Objavljeno: Sob Okt 18, 2008 6:57 pm Naslov sporočila: Re:

TEHNICNA PODPORA

Imel sem tezave s svojim racunalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega soseda, Romana,
cigar soba je se najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru, in ga prosil, da pride pomagat.

Roman je pritisnil na par gumbov in takoj resil problem.

Ko je ze odhajal, sem zaklical za njim, 'Kaj pa je bilo narobe?'

Prekanjeno me je pogledal: "Napaka ID deset T."

Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprasal: "ID deset T? Kaj pa je to? Ce bi slucajno moral to se kdaj popravljati, seveda.."

"Kaj se nikdar niste slisali za ID deset T napako?

"Ne," sem naivno odgovoril

"Natipkajte, pa boste videli."

Tako sem napisal: I D 1 0 T

Svoje case mi je bil ta zagaman mulc še simpaticen. . . .

prcko · Objavljeno: Sob Okt 18, 2008 6:58 pm Naslov sporočila: Re:

Uleti Cigo u prodavnicu i dobaci prodavcu:
- Nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sacuvacu ti ga. - kaze prodavac.
Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavnicu i kaže:
- Hej, nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, stavicu ga sa strane!
Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sacuvani bingo sa brojem 46 u
prodavnici punoj zacudjenih i sumnjicavih ljudi. Sutradan po izvlacenju
Cigo dobije 2 miliona eura. Poslije nekog vremena dodje Cigo sa
Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
- Je li, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna
kombinacija?
- Znas, prethodnu noc sanjam ja 7 bijelih konja...
- I? - pita prodavac u glas sa zatecenim kupcima.
- Pa, noc prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnozio...

prcko · Objavljeno: Sob Okt 18, 2008 6:58 pm Naslov sporočila: Re:

Ena starejša gospa gre h župniku, da se izpove in mu reče: "Joj gospod župnik kako pogrešam sex!" in župnik ji odgovori: "Na onem svetu boš imela toliko sexa, kolikor boš hotela." Ženska gre malo razočarana iz cerkve, pride do mosta, ko se ji porodi ideja, da bi se vrgla z mosta na avtocesto in tako prišla do sexa.

Zato spleza preko ograje in skoči.

Ravno v tistem trenutku se pripelje tovarnjak z bananami in ženska zleti na banane. Ko pride k sebi je vse temno okrog nje, zato začne otipavati okoli sebe in

reče:

"Počasi fantje počasi..., vsi pridete na vrsto,.......!"

prcko · Objavljeno: Sob Okt 18, 2008 6:59 pm Naslov sporočila: Re:

Nuna se sprehaja po samostanu, ko eden od duhovnikov opazi,da se je nekoliko zredila.
"Se malo redimo, kajne, sestra Suzana?", vprasa duhovnik.
"Ne, oce. Samo me malo mucijo vetrovi", razlozi sestra Suzana.
Cez kaksen mesec pozneje duhovnik opazi,da se je nuna se bolj zredila.
"Se vedno se redimo, kajne, sestra Suzana?" vprasa ponovno duhovnik.
"Oh, NE, oce. Se vedno vetrovi", odgovori ponovno sestra Suzana.
Kaksna dva meseca pozneje opazi duhovnik sestro Suzano, kako poriva otroski vozicek po samostanu.
Nagne se nad vozicek, pogleda vanj in pravi: "Lusten, tale mali prdec..."

siljo · Objavljeno: Sob Okt 18, 2008 7:32 pm Naslov sporočila: Re:

ZAKONI
Profesor fizike pred tablo vpraša Mihca:

* Mihec, povej mi vse o treh Newtonovih zakonih.
* Nisem vedel, da je bil kar trikrat poročen!

PLENICE IN POLITIKI
Prijatelja modrujeta ob pivu. Eden vpraša:

* Veš, kaj imajo skupnega politiki in plenice?
* Nimam pojma.
* Oboje je treba redno menjati, in to iz istega razloga!

"Zakaj je kokoš prečkala cesto?" smo vprašali slavne ljudi

Torej, to slavno vprašanje sem postavil največjim umom človeške zgodovine in dobil sem naslednje odgovore:

Platon: "Za višje dobro."

Aristotel: "Da izpolni svoje poslanstvo na drugi strani ceste."

Karl Marx: "Bilo je zgodovinsko neizogibno."

Machiavelli: "Zato, da bo to njene podložnike navdalo z občudovanjem, saj je imela kokoš neizmeren pogum za to dejanje; a tudi s strahom, zakaj kdo izmed njih ima moč kosati se s takšnim vzorom ptičje vrline? Tako je kokošja nadvlada vzpostavljena."

Hipokrat: "Zaradi preobilja svetlo rožnate lepljive stvari v njeni trebušni slinavki."

Jacques Derrida: "Neskončno število nasprotujočih si debat lahko najdemo v dejanju kokoši, ki je prečkala cesto. In vsaka interpretacija je enako veljavna, saj avtorjevih namer ne moremo spoznati, ker je strukturalizem MRTEV, PREKLETO, MRTEV!"

Thomas de Torquemada: "Dajte mi deset minut s kokošjo in izvedel bom!"

Douglas Adams: "Dvainštirideset."

Nietzsche: "Zato, ker če preveč časa gledate čez Cesto, bo tudi Cesta gledala čez vas."

B.F. Skinner: "Zaradi zunanjih vplivov, ki prežemajo kokoš že od izvalitve. Ti so povzročili, da se kokošja dejanja izvedejo tako, da potem prečka cesto, četudi kokoš meni, da je to posledica svobodne volje."

Carl Jung: "Stočišče dogodkov v kulturnem gestaltu zahteva od individualne kokoši, da prečka cesto v tem kritičnem času in tako sočasno pripeljala takšen pripetljaj v obstoj."

Jean-Paul Sartre: "Da je delovala v skladu z dobro vero in bila resnična do sebe, je bilo za kokoš prečkanje ceste nujno."

Ludwig Wittgenstein: "Možnost 'prečkanja' je bilo skrito v objektih 'kokoš' in 'cesta', okoliščine pa so omogočile nastanek tega potencialnega dogodka."

Albert Einstein: "Ali je kokoš prečkala cesto ali se je cesta premikala pod kokošjo, je odvisno od vašega ozira."

Buda: "Če se o tem sprašujete, zanikate svojo kokošjo naravo."

Salvador Dali: "Riba."

Janez Janša: "Kokoš je prečkala... Kokoš je prečkala... Kokoš je prečkala...?"

Darwin: "Bil je logični korak za tem, ko je prišla z drevesa."

Miran Ališič: "Dramatično prečkanje ceste! Kokoš je to storila zelo hitro, uuuuuuu!"

Goethe: "Večni kokošji princip jo je prisilil v to."

Damjan Murko: "Srečen sem, da sem kokoš!"

Ernest Hemingway: "Da bi umrla. Na dežju."

Epikur: "Za hec."

David Hume: "Iz navade."

Sadam Husein: "To je bilo neizzvano dejanje uporništva in imeli smo vso pravico nanjo spustiti 50 ton živčnega plina."

Jack Nicholson: "Ker je ****** hotela! To je ******* razlog!"

Skeptik: "Čez kakšno cesto?"

Ronald Reagan: "Torej, ..."

Sfinga: "Ti mi povej."

Mark Twain: "Novica o njenem prečkanju ceste je bila zelo prenapihnjena."

Camus: "Umrl je njen prijatelj. A to je ni preveč razburilo, o tem vam lahko mnoge priče potrdijo. Pravzaprav je prečkala cesto le zato, ker ji je sonce sijalo v oči."

Marcel Štefančič jr.: "Prečkanje ceste je izgledalo bombastično, kataklizmično, fenomenalno, senzacionalno, prikaz "shock'n'awe" teorije zarote."

Barack Obama: "Ker je bil čas za SPREMEMBO! Kokoš je hotela SPREMEMBO!"

John McCain: "Prijatelji moji, kokoš je prečkala cesto, ker je prepoznala potrebo po sodelovanju in dialogu z ostalimi kokošmi na drugi strani ceste."

Dr. Phil: "Težava je v tem, ker se kokoš ne zaveda, da mora najprej opraviti s problemi na TEJ strani, preden se lahko posveti tistim na DRUGI strani. Moramo ji pomagati spoznati, kako neumno je, da ne opravi s trenutnimi težavami, preden si nakoplje nove."

George W. Bush: "Ne briga nas, zakaj jo je prečkala. Vedeti hočemo le ali je na naši strani ali ne. Kokoš je bodisi z nami ali pa je proti nam. Tu ni vmesnih možnosti."

Zmago Jelinčič: "Da ukrade službo poštenim, pridnim Slovencem."

Vaš dedek: "V mojih časih nismo spraševali, zakaj je kokoš prečkala cesto. Nekdo nam je povedal, da jo je prečkala, in to je bilo dovolj."

Bill Gates: "Ravnokar smo lansirali Kokoš 2008, ki ne bo le prečkala cest, ampak bo tudi legla jajca, shranjevala vaše pomembne dokumente in skrbela za vaš račun. Internet Explorer je že vgrajen v Kokoš, sistem pa je veliko bolj stabilen in se ne bo nikoli se............... PONOVNO ZAŽENITE SISTEM."

Bill Clinton: "Nisem. Imel. Spolnih odnosov s TO kokošjo!"

Kapitan Kirk: "Da bi šla tja, kamor ni stopila še nobena druga kokoš."

Freud: "Dejstvo, da vas skrbi, zakaj je kokoš prečkala cesto, razkriva vašo negotovost v spolnem življenju."

Mojzes: "In Bog je prišel z nebes in rekel kokoši, naj prečka cesto. In kokoš je prečkala cesto in vsi so bili veseli."

Slovenski tednik: "KOKOŠ JE PREČKALA CESTO Z LUKSUZNIM REAKTIVCEM!"

Iron Maiden: "Ker se je bala teme!"

Martin Luther King jr.: "Vidim svet, kjer bodo lahko kokoši prečkale ceste, ne da bi se ljudje spraševali o njih motivih."

Papež: "To ve le Bog."

John Lenon: "Predstavljajte si vse kokoši, ki prečkajo cesto skupaj, v miru."

Alex van der Volk: Hm, ne vem sicer zakaj je kokoš prečkala cesto, ampak, mar ni važno, da je imela Upanje, da lahko pride na drugo stran? Mar ni to edino kar šteje?

Zvita: Hm, kokoš je prečkala cesto, ker če je ne bi, cesta ne bi bila prečkana!

Sparkica: Po krivem sem obtožena. Nikakor nisem prečkala ceste.

Kahl Ehjavec: Prečkanje ceste je bilo povsem thanspahentno. Kokoši sploh ni bilo tam.

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice 80-90 let.

Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.

Na pol poti z voza pade venec.

Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne, Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, si ujela šopek?"

Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.

Prodavačica: 80 kuna litra ..

Baba: A to vam je stvarno preskupo.

Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.

Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

Enačba 1

Človek = je + spi + dela + uživa

Osel = je + spi

Torej,

Človek = Osel + dela + uživa

Torej,

Človek - uživa = Osel + dela

Povedano drugače,

Človek, ki ne uživa = Osel, ki dela.

Enačba 2

Moški = je + spi + služi denar

Osel = je + spi

Torej,

Moški = Osel + služi denar

Torej,

Moški - služi denar = Osel

Povedano drugače,

Moški, ki ne služi denarja = Osel

Enačba 3

Ženska = je + spi + zapravlja

Osel = je + spi

Torej,

Ženska = Osel + zapravlja

Torej,

Ženska - zapravlja = Osel

Povedano drugače,

Ženska, ki ne zapravlja = Osel

Sklep:

Iz enačbe 2 in enačbe 3,

Moški, ki ne služi denarja = Ženska, ki ne zapravlja.

Torej, moški služijo denar, da ženske ne postanejo oslice! (Postulat 1)

In, ženske zapravljajo, da moški ne postanejo osli! (Postulat 2)

Kaj dobimo?

Moški + Ženska = Osel + služi denar + Osel + zapravlja

Iz postulata 1 in 2 tako sklepamo:

Moški + Ženska = 2 osla, ki živita srečno skupaj !!!!

Starejši mož in mladenič se zaletita z vozički v Mercatorju, ko iščeta
svoji ženi. Stari predlaga, da iščeta skupaj in vpraša mladega, kako
zgleda njegova žena. Mladec začne opisovati: 24 let, sloka, dolgonoga
bjonda s plavimi očmi, velikimi joški, v minici... Vpraša starega: Kako
pa zgleda tvoja? Stari odgovori: Brez veze, greva iskat tvojo.

Zidar Janez na zavodu za zaposlovanje.
"Pet gradbišč sem vam že našel, kjer bi lahko delali, pa niste še nikjer začeli z delom!"
"Saj nisem mogel! Pred vsakim gradbiščem je napisal: "Vstop nezaposlenim prepovedan!"

Dođe djevojka na ispovijed.
- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita ju svećenik.
- Jesam oče.
- A što to?
- Ljubila sam se s dečkom.
- Čekaj malo.
Svećenik lista po molitveniku sa spiskom grijeha.
- Izmoli za to 2 Očenaša kćeri.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa.
- Pipanje, pipanje... još 5 Očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga... čekaj... još 10 Očenaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila... čekaj...
Svećenik ne može naći ništa o tome, i pita kolegu s druge strane:
- Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Ante odgovara:
- Pa 50 €, k''o uvijek!!!

Na izpit je prišel sin bogatih staršev in profesor ga je vprašal:
"Kam je bila odvržena prva atomska bomba?"
Študent ni imel pojma, zato je profesorju izročil kuverto z denarjem in opravil izpit. Naslednji je k profesorju vstopil študent, sin revnih staršev. Profesor ga je vprašal:
"Kam je bila vržena prva atomska bomba?"
"Na Hirošimo in Nagasaki!"
"Kdaj?"
"Leta 1945!"
"Koliko ljudi je umrlo?"
"Tri milijone!"
"Imena, imena mi povejte!" se je oglasil profesor.

Kupi policaj stanovanje. Novo, lepo, a brez ogrevanja. Kolega ga ogovori:
"Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil!" "Kje pa, poleti je tako dovolj toplo. Pozimi pa se bom stisnil v kot. Tam je tako ali tako vedno 90 stopinj."

Takmicili se Alija, Franjo i Slobo ko ce najbolje skocit u bazen. Prvi Franjo skoci iz bazena samo izletise dvije kapi vode. Onda Slobo, iz bazena samo izleti jedna kap vode. Skoci Alija, nista. Kad sudija: - "MOLIMO ALIJU DA PONOVI SKOK." Alija opet skoci i opet nista. Sudija: - "MOLIMO ALIJU DA NESKACE PORED BAZENA!"

Kaj reče slepec, ko gre mimo ribarnice?"Čao, p**ke!"

Brat poriva sestro...
Ona mu pravi: ti pa bolje porivaš kot oči...
Brat: Vem, mi je že mami rekla

Starček pri 80-tih obnavlja vozniski izpit.
Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel.
Prvo vprašanje:
"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"
Starček :
"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
Starček :
"Res ne bi vedel!"
Drugo vprašanje :
"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah....ne bi vedel...!"
Tretje vprašanje :
"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?"
"Eh, ne vem!"
"Žal mi je. Ne morem vam obnovit vozniškega!"

Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe... kaj naj bi bilo to po vaše?"
"Ja, ku***...logično!"
Starček :
"Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša hči?? !!! "

Pride Mujo domov iz Nemčije
Fata:Kje je Haso?
Mujo:Ostal je v Nemčiji
Fata:Zakaj?
Mujo:Odprl je butik
Fata:S čim
Mujo:S pajserom

Letalo se zruši. Nihče od potnikov ne preživi. Reševalci najdejo črno skrinjico in zapis je nepoškodovan. Pri poslušanju slišijo, kako pilotov sinček reče očetu: "Oči, oči, jaz bi tudi malo!"

Dva delavca delata na gradbišču 200 m visoke stolpnice.Naenkrat jima spodrsne in padeta. Prvi se je razmazal na asvalt, drugi pa je imel srečo, ker se je z očesom obesil na žebelj.

Kako ljudozerci pravijo Asafi Powellu? ......Fast food.

Noseča ženska pride h ginekologu ter mu pove, da ne more roditi. Ginekolog ji predlaga, da naj trikrat globoko vdihne in porine. Nosečnica to naredi, dojenčka pa vrže v zid ter ga ubije.
Čez eno leto ženska spet pride h ginekologu, ker spet ne more roditi. Ginekolog ji predlaga, naj pride čez en teden nazaj na nogometni stadion. Čez en teden ženska pride na stadion ter sreča ginekologa ter ekipo pri treningu. Ginekolog reče vratarju naj ujame vse kar prileti proti vratom. Ženska trikrat vdihne ter pritisne, dojenček odleti proti vratom, vratar ga ujame, zakriči "PROTINAPAD!", ter brcne dojenčka.

Profesor otvara indeks prvoga kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: Gdje je bačena atomska bomba u Drugom svjetskom ratu?
Student: Na Japan.
Profesor: Položili ste kolega, možete ići.
- Sljedeći kandidat također daje indeks, ali bez novaca.
Profesor: Gdje je bačena prva atomska bomba u Drugom svjetskom ratu?
Student: Hirošima, Japan
Profesor: Kad?
Student: Ponedeljak, 6. kolovoza 1945.
Profesor: Koliko ljudi je poginulo?
Student: 90.000 - 140.000.
Profesor: Imena! Imena kolega!?

Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina, ki
brezskrbno čofota po vodi:
. Ibi, komm zum papi!
Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:
. Ibi, komm zum papi.
Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:
. Ibi, komm sofort zum papi!
Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:
. Ibrahim, mater ti jebem... , odmah izlazi iz vode.

Ena starejša gospa gre h župniku, da se izpove in mu reče:
"Joj gospod župnik kako pogrešam sex!" in župnik ji odgovori:
"Na onem svetu boš imela toliko sexa, kolikor boš hotela."
Ženska gre malo razočarana iz cerkve, pride do mosta,
ko se ji porodi ideja, da bi se vrgla z mosta na avtocesto in tako prišla
do
sexa.

Zato spleza preko ograje in skoči.
Ravno v tistem trenutku se pripelje tovarnjak z bananami in ženska zleti
na
banane.
Ko pride k sebi je vse temno okrog nje, zato začne otipavati okoli sebe in
reče:
"Počasi fantje počasi..., vsi pridete na vrsto,.......!"

Pobožen Američan se sprehaja po obali Kalifornije, Long beach, prekrasno
vreme, ko ga nenadoma prime in se naglas zadere: "Bog, če me slišiš, samo
eno željo v svojem življenju imam, prosim daj mi jo izpolni!"

Nenadoma se stemni prikaže se bog iz oblakov in mu reče: "Vidim vidim, da je
tvoja duša čista da hodiš brez greha po svetu, povej kaj si želiš"?

In mu pove:
"Rad bi da zgradiš most do Hawajev da se bom lahk čez vikend kar z avtom
zapeljal tja"

Bog nekaj časa študira nato pa odgovori:
"Veš, tvoja želja je zelo materialistična, ni v slogu duhovnega... potem,
tak projekt
zahteva ogromno jekla betona, kot najbrž veš je ocean ponekod globok tudi 5
km,
da sem ustvarjenim živalim v globini oceana obljubil mir pred človekom.
Človek dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sem, vendar nisem
prepričan da te bodo materialne dobrine osrečile .. daj vzami si čas in me
prosi rajši za kaj drugega, morda kaj bolj duhovnega!"

Moški nekaj časa razmišlja kaj bi vprašal, nato pa končno izjavi:
"Bog, rad bi razumel ženske. Rad bi vedel kako čutijo v svojem srcu, zakaj
jokajo, kaj točno mislijo s tem, ko po vprašanju ne odgovorijo ničesar,
zakaj se razžalostijo brez razloga, kdaj so resnično srečne in s čim jo
lahko osrečim, s čim ne..."

Bog se prime za glavo in odgovori:
"Kakšne luči pa bi rad imel na mostu?"

torx · Objavljeno: Tor Okt 21, 2008 1:45 pm Naslov sporočila: Re:

Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo
vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"

Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z
inteligentnimi ljudmi."

Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"

Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."

Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon
Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: "Povej mi tole, Gordon.
Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja
sestra. Kdo je to?"

Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbrž jaz."

Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"

Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom.
"Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni
tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?" Dimsi gre
in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve
odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša: "Hej,
Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj
oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"

Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu
pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"

Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija: Ne, ti idiot, to je
Gordon Brown!"

Deeyan · Objavljeno: Sre Okt 22, 2008 12:47 am Naslov sporočila: Re:

:smilietease4 :smilietease4 zgleda, da sta Janša pa Rupl blond :lol: