Objavljeno: Ned Sep 21, 2008 5:54 pmNaslov sporočila:
Re:
Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi
za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sara jevo ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
Dodju muž i njegova prezgodna žena u zoološki.
Kad su došli do kaveza s gorilom, gorila vidi ljepu žensku i počne skakat
i napaljeno režat na nju.
Skupili se ljudi i svi gledaju i smješkaju se.
kaže muž:
de ga još malo pali, vrti bokovima i tako to.
Žena stane ispred i počne zavodljivo plesat Gorila poludi, skače, pjeni se,
onda kaže muž: de još malo.
Žena se počne dirat po sisama, guzi, gleda gorilu u oči, oblizuje se
Gorila samo što ne eksplodira - lupa po rešetkama, urliče.
Muž otvori vrata od kaveza, gurne ženu unutra.
Reci sad njemu da te boli glava pi**a ti materina!
Policaj: »Plačali boste kazen, ker niste videli znaka za prepovedano parkiranje!«
Šofer: »Znak sem videl, vas pa ne.«
Trije Slovenci se zmenijo da bodo imeli piknik.
Primorec obljubi, da bo prinesel pršut.
Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček.
Gorenjec pa obljubi, da bo s sabo pripeljal nekaj svojih prijateljev.
Objavljeno: Tor Sep 23, 2008 5:28 pmNaslov sporočila:
Re:
SUBJEKT
Učiteljica je pri uri slovenščine na tablo napisala stavek:
"Reven moški je umrl zaradi lakote."
"Peter, kje je subjekt?" je vprašala.
"Verjetno na pokopališču!"
POBALINSTVO
Dijaki so pričakali novega mladega profesorja, kot se spodobi. Na njegov stol so položili mokro gobo. Mladi profesor se vsede na stol, nekaj trenutkov sedi, nato pa začuti vlago in vstane, pogleda stol in vpraša:
"Povejte mi, kateri profesor je imel uro pred menoj!"
DEVICE
Gimnazijca v pogovoru:
"Tone, slišal sem, da je v 4. a razredu še enkrat več nedolžnih deklet kot lani!"
"Ja vem, saj sem že z obema govoril!"
POLOVIČNA RDEČICA
Boris je prišel v šolo z rdečico na levi strani obraza. Profesorica ga je vprašala:
"Kaj pa je s tvojim obrazom, Boris?"
"Moj oče je levičar!"
Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letaliscu in si ogledujeta
ogromna potniska letala.
Pa vprasa Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"
Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je
cisto majhen!"
Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:
Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"
Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne bo
tolk
slisal."
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se
spredaj oglasi Haso.
Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"
Za vreme rucka pita mali Ivica tatu:
- Tata, zasto si ozenio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaze:
- Vidis, zeno, ni malome nije jasno!
Plavusa pita svoju prijateljicu, naravno, plavusu:
- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaze: IRAK ili IRAN?
V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje zacnejo v paniki begati na vse strani.
Blondinka vstane in jih miri : "Brez panike, ljudje, saj imajo poziralca
ognja !"
Pri ginekologu: "No, gospa Kovaceva, za vas imamo dobro novico!"
"Gospodicna Kovac!" ga je popravila pacientka.
"no, gospodicna Kovac,za vas imam slabo novico..."
Žena pride domov s sindikalnega izleta in mož jo vpraša:
Kako se počutiš draga?
Ona odgovori:
Kot sončnica.
Kako kot sončnica?
Polna semen.
Sin vpraša očeta : Ata, kako sem jaz prišel na svet??
Ata mu odgovori: Štorklja te je prinesla.?
Sin : Vsaka ti čast ata, kaj si ti vse jebo!?
Prijatelja se pogovarjata:
Prvi: Včeraj sem kupil ščetko za WC.
Drugi: In??
Prvi: Pa kaj jaz vem, moram priznati, papir je le papir...?
Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo.
Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala.
Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila.
"Čarovnija!"
Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."
Pes je najboljši človekov prijatelj!
Če ne verjameš naredi preizkus:
Zapri soprogo in psa v avtomobilski prtljažnik.
Za eno uro odpreš prtljažnik.
Kateri se te bo bolj veselil,ko te zagledata.
Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poveš kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit."
Med vojno 91, ležita Franček in Jožek v strelskem jarku.
Nenadoma prične Franček tuliti:
"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj....".
Jožek mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Toneta v glavo,
pa ni niti pisnil !"
"Janez, noseča sem! Če ne najdeva rešitve se vržem v Savo!"
"Poslušaj, Micka, ti si pa res fantastična! Poleg tega, da si dobra v
postelji, si tudi kolegialna!"
Končno sem moža pripravila do tega, da si ne grize več nohtov.
Le kako ti je to uspelo?
Skrila sem mu protezo!
Sin: "Ata, moramo prodati mamo!"
Oče: "Zakaj?"
Sin: "Jaz več ne zizam, ti je ne kavsaš, zakaj bi jo hranili za soseda?"
Francl pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi ku**c škripa!"
"Slecite se, da vidim." Franc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati.
"Nič ne slišim."
Francl : "Morate hitreje!"
Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Francl pošprica po halji.
Zdravnica skoči: "Vi perverznez! Pojdite vendar v javno hišo!"
Francl: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."
pove ena žena kolegici, kako njen mož smrči. ona ji predlaga, da naj možu, ko gre spat, položi na prsi svežo surovo ribo in nehal bo smrčati. žena naredi kar ji je kolegica naročila. možu položi ribo na prsi. čez nekaj časa se mož zbudi, ko zavoha vonj po ribi. ženi reče: žena pokrij se, ker smrdi.
od janezka ati in mami se pogovarjata in menita, kako naj se zvečer izrazita, da gresta sexat.... končno ati najde način in reče, naj predlagata, da gresta perilo prat. zvečer ati gleda nogomet. mami pošlje janezka, da naj atiju reče, da gresta perilo prat. janezek naročeno naredi, ati pa mu odgovori, da naj mami sporoči, da ga je on že na roko upral
Trije zakonski možje se pogovarjajo, kako resno so njihove žene vzele opravljanje vozniškega izpita. Prvi je rekel:
"Moja žena se vsako noč med spanjem obrne k meni in mi prične pritiskati na nos in delati: Bi bip ?"
"Moja je hujša," se je oglasil tretji. "Vsako noč vzame v roke moj penis in začne prestavljati, kot bi imela v rokah ročico menjalnika: Prva, druga, tretja ?"
"To ni nič!" se je oglasil še tretji. "Moja je šele grozna! Vsako noč se zbudi, sleče hlačke, mi pokaže odprtino in prične vpiti: Tankat ? tankat ?!"
Mladenič je rekel očetu svoje izbranke:
"Gospod, prosim vas za nožnico vaše hčerke!"
"Kaj? Kako pa govorite? Prosi se za roko, ne pa za vagino!"
"Roko lahko uporabljam tudi svojo!"
Mož in žena sta si zaželela spremembe v spolnosti zato sta se odločila, da gresta vsak po svoje na dopust in vsak lahko drugega prevara le enkrat. Ko sta se vrnila z dopusta je žena vprašala:
"Si me prevarala samo enkrat?"
"Seveda, tako kot sva se dogovorila! Prevaral sem te s sobarico v hotelu. In ti?"
"Jaz pa tebe z vojaško četo, ki je taborila v bližini."
"S svojim spolnim življenjem sploh nisem zadovoljna!" je Mojca potožila prijateljici.
"Kako pa to? Saj imaš poleg moža vendar še dva ljubimca!"
"To je res, vendar se vsi zanašajo eden na drugega!"
"Kakšna razlika je med padalom in kondomom?"
"Če se strga padalo je en človek manj, če se strga pa kondom je en človek več."
Zdravnik brez meja, ginekolog, v Afriki pri črnskem plemenu. Pri njem se je oglasil domačin in vprašal:
"Kako je mogoče, da sem jaz črn, moja žena je črna, najin sin, ki ga je žena rodila prejšnji teden pa je bel? Le kako je to mogoče?"
"Zdravnik je domačina odpeljal iz ordinacije in mu pokazal pašnik, na katerem so se pasle ovce.
"Ali vidiš tiste ovce na pašniku. Vse so bele, ena med njimi je pa črna. Črna v beli čredi.
"Ja, ja, že razumem," je rekel domačin, "samo prosim vas, da me ne izdate!"
> Mlada židinja se potoži svoji mami:
>
> Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex..Moja rit je
> sedaj
> široka
> kot kovaenc za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot kovanec za 20 centov.
>
> Mati ji odgovori::
>
> Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš Ferrari,
> na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih potovanj,
> sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?
Učiteljica v šoli sprašuje učence, kaj bi želeli delati, ko odrasejo.
"Sanjam o tem, da bi zaslužil tri milijone mesečno, tako kot moj oče," je rekel Jure.
"Ali tvoj oče zasluži tri milijone mesečno?" se je začudila učiteljica.
"Ne, tudi on sanja o tem."
Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena.
Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je
drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je
njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka.
Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet
čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi
do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom
in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil,
obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja
postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala:
- To je bilo pa čudovito ! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?
Mož ji odgovori: - Našel sem daljinca !
Marjan je sedel v nočnem lokalu in hitro opazil, da dekle, ki sedi nasproti njega, nima spodnjih hlačk. Sezul si je čevlje in nogavice ter začel z nožnimi prsti in stopalom dražiti dekle po spolovilu.
Teden dni kasneje je Marjan obiskal doktorja. Povedal mu je, da ga strašno srbita stopalo in nožni prsti. Doktor ga je pregledal in ugotovil:
"Dragi moj, žal mi je, toda na stopalih imate triper."
"Nemogoče!" se je začudil Marjan. "Česa takega pa še nisem slišal.
"Veste, vse je mogoče. Včeraj je bila pri meni pacientka, ki je dobila plosko vagino."
Objavljeno: Pet Sep 26, 2008 9:51 amNaslov sporočila:
Re:
VEČ PRAŠKA
Razvezani moški je seveda ostal brez gospodinje. Spodnje perilo je pričel nositi v pralnico. Ko je prvič prevzel oprano perilo in ga prinesel domov je opazil, da so njegove spodnjice še vedno rjave. Ko je naslednjič odšel v pralnico je v spodnje hlače zataknil listek z napisom: "Uporabljajte več praška!"
Ko je naslednji dan prinesel perilo domov je pogledal spodnje hlače in ugotovil, da spet niso dobro oprane. Spet je napisal, tokrat večji, list z napisom: "Uporabljajte več praška!!!" in perilo spet odnesel v pralnico. Ko ga je naslednji dan pregledal je v spodnjicah našel listek z napisom: "Uporabljajte več WC papirja!"
Objavljeno: Pet Sep 26, 2008 9:52 amNaslov sporočila:
Re:
Bel zajček je imel že od rojstva prirojeno napako. Na belem ušesu je imel materino znamenje - črn trikotnik. Hodil je od doktorja do doktorja, od mazača do mazača, toda nihče mu ni mogel pomagati. Nekoč pa se je odločil da za nasvet povpraša modro sovo. In res. Sova mu je svetovala, naj gre do železniških tirov, na njih postavi uhelj, na katerem ima črn trikotnik in vlak ga bo odrezal, ko bo pripeljal po tirih. Zajček je šel do proge, nastavil uhelj na železniški tir, toda ko je pripeljal vlak, mu je odrezal glavo. In nauk te basni:
"Zaradi črnih trikotnikov moški izgubljajo glavo!"
Trenutno še niste registrirani uporabnik strani www.siljo-planet.net.Kliknite TUKAJ da se registrirate.
